وابستگی عاطفی یکی از اختلال های هویتی محسوب میشه که چالش ها و رنج های زیادی رو برای ما به ارمغان میاره. وقتی برای درمان وابستگی عاطفی به دنبال ریشه های این خلاء می گردیم در نهایت به کمبود عزت نفس بر می خوریم. از دست دادن آرامش، شادی و حال خوب، ترس و نگرانی، استرس و اضطراب، عدم احساس امنیت و … از جمله دستاورد های وابستگی عاطفی هستند که یک فرد وابسته این شرایط رو در لحظه تجربه میکنه. به هر صورت وابستگی در هر شرایطی یک ضعف و خلاء عمیق رو در وجود ما ایجاد میکنه و از ما یک آدم به شدت آسیب پذیر می سازه. حالا این وابستگی میتونه وابستگی عاطفی باشه و یا وابستگی به هر چیز دیگری.
در توضیحات دوره “عبور از وابستگی” به طور مفصل به تعریف وابستگی پرداختیم، لذا برای این که متوجه بشی وابستگی دقیقا یعنی چی، پیشنهاد می کنم بعد از مطالعه این مقاله، بری و توضیحات کامل دوره “عبور از وابستگی” رو مطالعه کنی تا به طور دقیق با اختلال وابستگی آشنا بشی. همچنین در خود دوره هم که طی ده ساعت آموزش بی نظیر به صفر تا صد وابستگی پرداخته شده و در دوره علاوه بر وابستگی عاطفی، تو کلا از هر نوع وابستگی رها میشی و صاحب شخصیتی رها و آزاد، قدرتمند و با عزت نفس میشی.
با ایمان کامل می تونم بگم این دوره فقط دوره درمان وابستگی محسوب نمیشه، بلکه باید به دید یک دوره عزت نفس هم بهش نگاه کنیم. پس حتما توضیحات دوره “عبور از وابستگی” رو مطالعه کن تا هم با داستان وابستگی کاملا آشنا بشی و هم متوجه بشی که دقیقا در این دوره چه اتفاقی رخ میده.
درمان وابستگی عاطفی
بسیار خب، حالا که با معنا و مفهوم وابستگی آشا شدی، وقتش رسیده در این مقاله به سه گام ساده و موثر بپردازیم برای رهایی از وابستگی عاطفی. به احتمال خیلی زیاد تو الآن در یک رابطه عاطفی هستی و در این رابطه، وابستگی رنج زیادی رو برای تو به ارمغان آورده و به بیانی ساده تر رابطه عاطفی نه تنها حال خوب، عشق شادی و عزت نفس بیشتر رو برای تو نداشته، بلکه بدتر کلی دردسر و رنج و عذاب رو هم برای تو ایجاد کرده و تمام این شرایط فقط و فقط به خاطر خلاء شخصیتی وابستگی هست.
خب راستش رو بخواهی بعضی از آدم ها انقدر جاهل و نادان هستن که این شرایط رو حاصل شخصیت ضعیف خودشون نمیدونن و تقصیر رو گردن زمین و زمان و حتی طرف مقابل میندازن. یعنی ما گاهی حاضریم همه چیز و همه کس رو مقصر کنیم اما به خلاء های درونی خودمون اعتراف نکنیم. خب قطعا فرار از مسئله و مقصر کردن دیگران خیلی راحت تر از اینه که ما بپذیریمش و در راستای حل کردنش اقدام کنیم. برای همینه که اکثر افراد از مسئله فرار می کنن و مدام انگشت اشارشون به سمت عوامل بیرونیه.
این ها رو گفتم برای چی؟ برای این که بگم تو خیلی خوبی! باور کن همین که پذیرفتی این شرایط حاصل خلاء های درونیت هست و تصمیم داری که در راستای اصلاح شخصیتت اقدام کنی پس من از تمام وجود باید بهت تبریک بگم. چون این یعنی تو پنجاه درصد راه رو رفتی. سخت ترین قدم پذیرش هست و تو این قدم رو پشت سر گذاشتی و حالا فقط کافیه به آگاهی های لازمه برسی و اون ها رو در زندگی و شخصیتت پیاده کنی.
خب دیگه بریم سر وقت قدم ها برای درمان وابستگی عاطفی
خوشبختی تو نباید وابسته به آدم ها باشه
خب اولین دلیل که تو درگیر وابستگی عاطفی میشی همینه که خوشبختی، آرامش، شادی و احساس خوب خودت رو گره میزنی به حضور طرف مقابل. یعنی چی؟ یعنی این که فقط اگر این آدم در زندگی من حضور داشته باشه من خوشبختم و حالم خوبه، و اگر در زندگی من حضور نداشته باشه پس من نه خوشبختم و نه حالم خوبه. میدونی چی جالبه دوست گلم؟ جالب اینجاست که آدم وابسته ای که چنین نگرشی داره اصلا تو رابطه هم لحضه ای احساس خوشبختی و آرامش و حال خوب رو تجربه نمیکنه و دائما غرق در ترس و نگرانی و استرس و اضطرابه.
کسی که درگیر وابستگی عاطفی هست معتقده خوشبختی و حال خوب و آرامشش تنها با حضور فرد مقابل تامین میشه و این درحالیه که حتی با این که اون فرد در زندگیش حضور داره، بازهم نه خوشبختی رو به چشم می بینه و نه آرمش و احساس خوب رو تجربه میکنه. پس تا همینجا این رو بدون که این نگرش یک باور چرت و بیخوده. چون اگر واقعا اینطور بود تو الآن انقدر حالت بد نبود و شرایط روحی درب و داغون نداشتی.
یکی از نشانه های عزت نفس پایین همینه که ما احساس خوب، آرامش و خوشبختی خودمون رو به عوامل بیرونی گره میزنیم. حالا این عامل بیرونی میتونه هر چیزی باشه، که در وابستگی عاطفی عامل بیرونه میشه فردی که با ما توی رابطه هستیم. من معتقدم بین فردی که درگیر وابستگی عاطفی شده و کسی که به مواد مخدر اعتیاد پیدا کرده تفاوت خاصی نیست! تنها تفاوت این دو نفر اینه که به عوامل بیرونی متفاوتی وابسته شدن.
یعنی نفر دوم به یک آدم معتاد شده و نفر دوم به مواد مخدر! هیچ فررقی بین این دو وجود نداره چون هر دوی این ها آرامش، حال خوب و شادی خودشون رو گره زدن به یک عامل بیرونی. و همونطور که مواد مخدر و مشروبات الکلی برای آدم حال خوب و شادی و خوشبختی واقعی رو به ارمغان نمیاره، بدون شک هیچ آدمی هم نمیتونه برای من این ها رو به هراه داشته باشه.
پس در قدم اول باید این رو بفهمی که خوشبختی و حال خوب یک مسئله کاملا درونی هست و باید از درون ساخته بشه. تا زمانی که تو این ها رو گره میزنی به حضور و وجود افراد، طبیعتا همین حال و روز تو خواهد بود و حتی به مرور بدتر هم میشی. عزت نفس یعنی من حال خوب، آرامش و خوشبختیم رو به هیچ چیز و هیچ کس گره نمیزنم و کاملا از درون این ها رو میسازم و به دست میارم. برای چی؟ برای این که اگر حال خوب من وابسته به عوامل بیرونی بشه در نهایت من یک فرد به شد ضعیف و آسیب پذیر میشم و ثانیه به ثانیه ضربه های روحی روانی میخورم و زندگی برام رنج و عذاب میشه. همچنین برای این که با این روند من حتی رابطه عاطفی و اجتماعیم رو هم به گند می کشم و به جایی میرسم که همه از من فرار می کنن.
دقت کردی چی گفتم؟ گفتم وقتی تو حال خوب و خوشبختی و آرامشت رو به عوامل بیرونی مثل ادم ها گره میزنی در نهایت به جایی میرسی که همه ازت فرار می کنن، حتی کسی که باهات توی رابطه عاطفیه و یه روزی خیلی عاشقت بوده هم بعد از مدتی ازت فرار می کنه و ترکت میکنه. به احتمال خیلی زیاد چیزی که اینجا گفتم رو تجربه کردی و کاملا متوجه هستی که دارم راجع به شرایطی صحبت میکنم.
پس با توجه به این توضیحات در گام اول تو باید خوشبختی، آرامش و حال خوبت رو کاملا درونی و شخصی بسازی و به دست بیاری. برای این قدم هم باید عزت نفس و اعتماد به نفس خودت رو تقویت کنی و به آگاهی های لازمه برسی. آرامش، خوشبختی و حال خوب و شادی حقیقی حاصل آگاهی و رشد شخصیت هستن نه حضور داشتن یک آدم تو زندگیت! پس این رو درک کن و برای رهایی از وابستگی عاطفی در راستای تقویت اعتماد به نفس و عزت نفست از تمام وجود وقت بزار.
خود کم بینی رو کنار بزار
دلیل دوم که تو درگیر وابستگی عاطفی میشی اینه که وارد فاز مقایسه میشی. یعنی دائما خودت رو با طرف مقابل مقایسه میکنیو در این مقایسه هم به شکل بی رحمانه ای خودت رو خوار و خفیف می کنی و طرف مقابل رو می بری بالا. لذا از یه جایی به بعد به این نتیجه میرسی که تو اصلا در حد و اندازه طرف مقابل نیستی، پس باید هر کاری بکنی تا اون رو به هر قیمتی که شده در زندگیت نگه داری. یکی از دلایلی که در رابطه دائما به طرف مقابل باج میدی هم همینه. باج دادن یعنی چی؟ یعنی تو تن به هر کاری و هر رفتاری میدی برای راضی کردن طرف مقابل.
تمام دغدغه ات اینه که به هر قیمتی شده رضایتش رو جلب کنی تا مبادا ترکت کنه. و نتیجه این روند هم میشه این که طرف مقابل از این شرایط سوء استفاده میکنه و خواسته های نامعقولی رو از تو داره و دائما تهدیدت میکنه که اگر فلان کار رو نکنی پس من ترکت می کنم و میرم. خب همونطور که گفتم تمام این شرایط بخاطر خود کم بینی تو بوده و هست. فکر میکنی طرف لطف کرده اومده با تو توی رابطه! یا این آدم در حد و اندازه تو نیست و شانسکی و اتفاقی این رابطه شکل گرفته.
خب اگر دقت کنی این دلیل هم بر میگرده به نبوده عزت نفس و آدمی که عزت نفس داغونی داشته باشه دائما خودش رو با دیگران مقایسه میکنه و دچار خود کم بینی میشه. همونطور که گفتم هم جالبه که ما در مقایسه کردن هیچوقت خودمون رو بالا نمیبریم. بلکه مقایسه میکنیم تا خودمون رو سرکوب و له کنیم و اصلا هدف مقایسه کردن ما همینه.
من بار ها و بارها گفتم اگر کسی وارد رابطه با تو شده و صادقانه داره بهت محبت میکنه و عشق می ورزه، پس قطعا اون بنده خدا یک سری ارزش هایی رو در وجود تو دیده که وارد این رابطه شده، اما تو خودت ارزش هات رو نمی بینی و به شکل بی رحمانه و حتی وحشیانه خودت رو خوار و خفیف و زلیل و حقیر و سرکوب میکنی. صادقانه بهت بگم، تمام عیار هایی که برای تعیین ارزش هات تا به الآن مد نظر داشتی چرت و پرتی بیش نیست!
باید در مسیر تقویت عزت نفس و اعتماد به نفس به ارزش های حقیقی و درونیت پی ببری تا متوجه بشی که تو ام در جایگاه خودت بسیار ارزشمندی. آدمی که عزت نفس بالایی داره اصلا خودش رو با بقیه مقایسه نمیکنه. چون معتقده نه از کسی عقب تره و نه از کسی جلوتر. اون معتقده که در جایگاه خودش منحصر به فرده و جایگاه و مسیر منحصر به فرد خودش رو داره و همچنین ارزش های خودش رو داره. آدمی که عزت نفس بالایی داره می دونه که اون هیچوقت نمیتونه کامل و بی نقص باشه، بلکه اون باید سعی کنه همواره در مسیر تکامل رشد کنه.
اما فردی که عزت نفس پایین داره و درگیر وابستگی عاطفی شده اصلا اینطور فکر نمیکنه. فرد وابسته معتقده از طرف مقابل خیلی پایین تره و اصلا در حد اون نیست و همچنین برای این که توی رابطه پذیرفته بشه باید حتما کامل و بی نقص باشه. یا حتی معتقده باید شبیه به فلانی باشه یا جایگاه فلانی رو داشته باشه. آدم وابسته معتقده چون که کامل نیست و شبیه به فلانی نیست پس هیچ چیزی برای ارائه نداره و کلا ارزش خاصی نداره و اگر کسی هم باهاش وارد رابطه میشه کاملا اتفاقی و شانسکی رابطه شکل گرفته و یا طرف اومده تا ازش سوءاستفاده کنه و کسی اون رو برای خودش نمی خواد.
پس این رو درک کن که تو بی ارزش و حقیر نیستی. تو در رابطه ناکافی نیستی. تو فقط معیار هات رو کاملا غلط انتخاب کردی. پس من ازت میخوام محض رضای خدا همینقدر که تا الآن تمام توجه و تمرکزت روی کم و کاستی هات بوده، این بار بنشین و لیستی از تمام نکات مثبت و نقاط قوت خودت رو تهیه کن. هم ظاهری و هم شخصیتی و هم توانایی هات. لیستشون رو تهیه کن تا بفهمی که بابا تو همین الآن هم که انقدر در حال خودزنی هستی در جایگاه خودت نکات مثبت و نقاط قوت زیادی داری. یعنی من می خوام این رو بهت بگم حتی اگر معیار ارزشمندی به توانایی و نکات مثبت باشه پس تو همین الآن هم اونقدر درب و داغون نیستی و فقط خودت داری بی رحمانه با خودت برخورد می کنی.
کسی که عزت نفس پایینی داره نسبت به خودش خیلی بی معرفته. چون رسما چشم میبنده بر روی تمام نکات مثبت، نقاط قوت و توانایی ها و استعداد هاش و تمام توجه و تمرکزش رو معطوف میکنه روی کم و کاستی ها. این یعنی اوج بی معرفتی و بی رحمی که یک آدم میتونه در حق خودش داشته باشه. پس در قدم دوم این رو بفهم که طرف مقابل نه از تو سرتره و نه از تو پایین تر. هر کدوم از شما جایگاه و شرایط خودتون رو دارید و شما مکمل هم هستید نه مقابل هم. حتی اگر فرض رو بر این بگیریم که طرف مقابل از تو بالاتر باشه هم پس خیلی هم عالی. تو باید افتخار کنی به این که یک آدم با شخصیت و شرایطی بی نظیر تو رو برای رابطه انتخاب کرده! نوع نگرش و زاویه دیدت رو درست کن و مثل یک آدم با عزت نفس بالا پیش برو، فکر کن و رفتار کن. همچنین از این لحظه به بعد به جای خودزنی کردن و درجا زدن، از تمام وجود برای رشد و پیشرفت از نظر شخصیتی و جایگاه اقدام کن و به مرور ارزش های خودت رو هم ببر بالا …
برای درمان وابستگی عاطفی مقاله های زیر رو هم حتما مطالعه کن!
- راهکار عالی برای تقویت عزت نفس و احساس ارزشمندی
- جذب شخص مورد علاقه با قانون جذب
- 8 گام طلایی تا قله عزت نفس! چگونه عاشق خود شویم
درمان وابستگی عاطفی با 2 راهکار ساده | کلام آخر
چیزی که در این مقاله به طور کلی یاد گرفتیم، این بوده که وابستگی عاطفی حاصل عزت نفس پایین هست. لذا باید بعد از به کار گیری این دو قدم برای درمان وابستگی عاطفی، تو باید از تمام وجود در راستای تقویت عزت نفس و اعتماد به نفس خودت هم گام برداری و تغییرات ریشه ای رو در شخصیتت رقم بزنی. برای تقویت عزت نفس به طور حرفه ای صفر تا صد که می تونی وارد دوره جامع عزت نفس آکادمی گِلوف بشی، و همچنین علاوه بر دوره عزت نفس هم می تونی از مقالات و فایل های صوتی آموزشی که به عنوان هدیه بر روی سایت برات منتشر شده استفاده کنی. تک به تک آموزش هایی که کاملا رایگان و به عنوان هدیه روی سایت منتشر شده میلیونی ارزش دارن و اگر تو واقعا این آموزش های اکادمی گِلوف رو جدی بگیری و بهشون جامه عمل بپوشونی، من بهت قول شرف میدم که شخصیتت از این رو به اون رو میشه.
دوستدار و ارادتمند تو، ابراهیم شجاعی
